Отправлено: 29.10.07 23:35. Заголовок: Расслабимся!

Волей судьбы наберла на сайт IKU, как понимаю это сайт организации альтернативной нашему любимому РКФ, конечно, зашла в атлас пород и что там увидела, рядом с нашим любимым уиппетом в ПОРОДАХ СОБАК стоит ЭТО

http://www.iku.ru/atlas.phtml?group=1&abc=У&atlas=798&pos=1

Я в шоке, смеялась доооолго...

 Отправлено: 18.02.08 08:56. Заголовок: Найдите 10 отличий ..

Найдите 10 отличий

 Отправлено: 18.02.08 12:38. Заголовок: Ната- супер! что соб..

Ната- супер! что собаки что дети....все едино

 Отправлено: 18.02.08 18:26. Заголовок: Ната супер :sm38: ..

Ната
супер

 Отправлено: 20.02.08 09:26. Заголовок: Intriga пишет: что ..

Intriga пишет:

цитата:

что собаки что дети....все едино

Енто точно

 Отправлено: 22.02.08 01:29. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm
Посмотрите! Прикольно!!!! И ещё немного о нём же!!!

 Отправлено: 22.02.08 14:54. Заголовок: Елена Прикольнааааа..

Елена Прикольнаааааа! прошла по ссылке, думаю, может на Евразию задвинуть, столько интересного

 Отправлено: 01.03.08 21:40. Заголовок: Не могу не поделитьс..

Не могу не поделиться

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги
(колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается
речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить
свет и одеть налобный фонарик то метро

 Отправлено: 03.03.08 14:07. Заголовок: Todes :sm38: :sm3..

Todes

 Отправлено: 04.03.08 12:59. Заголовок: Todes :sm38: :sm3..

Todes

 Отправлено: 07.03.08 21:56. Заголовок: Todes Игра пользует..

Todes
Игра пользуется популярностью!!! Сегодня ехала в троллейбесе, стайка девушек на весь салон обсуждала в какой вид транспорта они уже поиграли!!! Смеху было!!!

 Отправлено: 08.03.08 16:52. Заголовок: Мне эту прелесть пер..

Мне эту прелесть переслали из Германии, игра принимает международный окрас Пора САС!В устраивать

 Отправлено: 08.03.08 21:01. Заголовок: Todes , ржунемогу :..

Todes , ржунемогу просто супер

 Отправлено: 10.03.08 13:25. Заголовок: Опять натырила: В п..

Опять натырила:

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко...


А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.


Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...


Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

 Отправлено: 12.03.08 13:15. Заголовок: Аль-Каида-Москва, из..

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 Отправлено: 13.03.08 08:05. Заголовок: http://www.diary.ru/..

http://www.diary.ru/~sweetdreams/?comments&postid=41510863
Много матов, но на сколько правдиво...я плакала

 Отправлено: 13.03.08 13:07. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 18.03.08 21:50. Заголовок: Тест - какая ты пор..

Тест - какая ты порода собаки Вот я оказывается боксер
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3728

 Отправлено: 19.03.08 08:37. Заголовок: А я сенбернар! О как..

А я сенбернар! О как!!!

 Отправлено: 20.03.08 17:18. Заголовок: ПРИМЕТЫ 1. Если трет..

ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
7. Если голова болит — значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается — это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу — к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

 Отправлено: 21.03.08 07:13. Заголовок: Мною честно стырено!..

Мною честно стырено!
17 простейших способов испортить собаку
(не зависимо от породы)

1. Как можно дольше (хоть до полугода) держите щенка в условиях изоляции,не позволяя ему знакомиться с реальной жизнью и не считаясь с природными законами развития.
2.Учите щенка ходить в туалет на тряпку, а когда подрастет - суровейшим образом наказывайте его за любую лужу в других местах.
3.Обязательно приобретите клетку, почаще запихивайте собаку в нее и ни в коем случае не разрешайте ей учавствовать в жизни семьи и общаться с людьми.Клетку лучше всего разместить в прихожей, а то и на лоджии-пусть зверь дышит свежим воздухом. "Туалетную" тряпку положите в клетку.
4.Еду приносите собаке прямо в клетку. Еще удобнее поставить в клетку миску и пополнять ее по мере поедания корма.Ведь правда же, что природу не обманешь: собака лучше знает, сколько ей есть и когда.
5.Не воспитывайте собаку по крайней мере до года-полутора. Не нужно лишать животное золотого детства.
6.Если вы все-таки выходите с собакой гулять, держите ее на сильно натянутом поводке. При любом движении собаки или необходимости повести ее куда-либо,тяните поводок изо всех сил - так,чтобы шея чуть ли не отрывалась. Подавать собаке какие-либо команды строго воспрещается!
7.Если вы по оплошности все-таки дали собаке команду, главное - ни в коем случае не добиваться ее выполнения! Зачем ущемлять самолюбие животного?
8.Принимайте любой предложенный собакой компромиссный вариант: например , по команде "Стоять!" собака садится,по команде "Дай!" не возражает против того, чтобы вы протянули руку к предмету, но быстро уворачивается, держа предмет в зубах. Хвалите и радуйтесь так,будто она исполнила все наилучшем образом, и никогда не настаивайте,чтобы хотя бы после паузы она все же сделала то, что велели вы.
9.Исполняйте все желания и капризы собаки,ни в чем не противясь ей, - разве не в этом состоит наилучшее выражение любви?
10.Побольше играйте с собакой в палочку, в мячик и т.п. Идеальный вариант - заменить этим все общение с собакой.
11.Если собака гуляет только на поводке, в мячик необходимо играть дома. Поскольку дома бегать негде, посадите собаку перед собой и бросайте мячик так, чтобы она его ловила, не двигаясь с места. Полезнее всего это делать сразу после еды.
12. При приходе в дом гостей (телемастера,врача , водопроводчика и т.п.) ни в коем случае не руководите собакой. Положено думать, что разумная собака сама спрячется от чужих людей, - это ведь так удобно! Если же она бросается к двери, пытаясь что-то предпринять, ее нужно удерживать силой, навалившись ей на спину и обхватив руками за грудную клетку. Идеально, если вам удастся приподнять собаку, оторвав ее передние ноги от пола.
13.Если у вас недостаточно сил, чтобы удерживать крупную собаку, ее нужно запереть в самом непривычном для нее помещении - неплохо использовать туалет или ванную комнату.
14. Тщательно следуйте всем советам, полученным от кого бы то нибыло(вплоть до случайных прохожих на улице). Чем больше эти советы противоречат друг другу, тем лучше. Особого внимания заслуживают советы и рекомендации,не предполагающие никаких объяснений. Вдумываться и задавать дополнительные вопросы нельзя!
15. Старательно ограждайтесобаку от контактов с детьми (бабушками, дедушками). В наилучшем случае собака знает и слушается одного-единственного человека в семье. Недаром считается, будто собака обязана защищать своего хозяина даже от хозяйки и других членов семьи.
16.Настойчиво учите собаку выполнять команды посторонних людей. Совершенно необходимо, чтобы собака подавала лапу всем знакомым и незнакомым по их просьбе "Дай лапу!" Иначе, как считает большинство собачников, она не будет по-настоящему доброй, а закончиться все может агрессией.
17.Никогда не пытайтесь заниматься с собакой дрессировкой! Зачем вашему любимцу эти бессмысленные мучения?

Боюсь,вам может не хватить настойчивости, самообладания и упорства , чтобы выполнить все пункты этих рекомендаций. Однако я гарантирую вам успех даже при выполнении всего-навсего трех-пяти правил на ваш выбор