Отправлено: 29.10.07 23:35. Заголовок: Расслабимся!

Волей судьбы наберла на сайт IKU, как понимаю это сайт организации альтернативной нашему любимому РКФ, конечно, зашла в атлас пород и что там увидела, рядом с нашим любимым уиппетом в ПОРОДАХ СОБАК стоит ЭТО

http://www.iku.ru/atlas.phtml?group=1&abc=У&atlas=798&pos=1

Я в шоке, смеялась доооолго...

 Отправлено: 30.10.07 00:32. Заголовок: Re:

класс

 Отправлено: 30.10.07 08:41. Заголовок: СУПЕР!!! :sm38: У ко..

СУПЕР!!! У кого-то огромное чувство юмора!!!

 Отправлено: 30.10.07 10:20. Заголовок: И безграммотность уи..

И безграммотность уиппет там с одним "п"

 Отправлено: 30.10.07 12:43. Заголовок: Хвост длинный, сабле..

цитата:

Хвост длинный, саблевидный, конусообразно суживающийся

 Отправлено: 30.10.07 14:14. Заголовок: А еще в этой организ..

А еще в этой организации можно сходить на выставку и стать Чемпионом Мира! О как!

 Отправлено: 27.11.07 04:30. Заголовок: А вот ещё, если кто ..

А вот ещё, если кто хочет немного расслабиться и посмеяться: http://www.livegif.ru/whatgif/

 Отправлено: 07.12.07 14:00. Заголовок: Видеоролики: "У..

Видеоролики:

"Умная собака"
http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=324832

"Очень смешной котенок".
http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=322977

"Собака скейтер"
http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=324814

"Попугай говорит"
http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=324810

"Спящая кошечка"
http://vidin.ru/movie.html?rt_movie_id=324815

 Отправлено: 07.12.07 15:35. Заголовок: Вот веселый тест, на..

Вот веселый тест, называется "Проверьте себя на русскость" Я после третьего уровня получила вот что:
Вас нельзя назвать ПОНАЕХАВШИМ ТУТ.
Вы вправе претендовать на нечто большее, чем разрешение на проживание в РФ сроком на один год с последующим его продлением после пересдачи теста. И определенно не ваш удел распространять на территории РФ плодово-овощную продукцию, а также работать в шиномонтажной отрасли народного хозяйства.
Правда, тест, скорее на на "русскость", а на "советскость" но все равно забавно
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

 Отправлено: 08.12.07 18:48. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html ссылка на подобных зверяток

 Отправлено: 08.12.07 20:16. Заголовок: ПРИКОЛЬНО !!!..

ПРИКОЛЬНО !!!

 Отправлено: 08.12.07 20:23. Заголовок: Ната огромное спасиб..

Ната огромное спасибо за ссылку - повеселилась от души!

 Отправлено: 08.12.07 22:26. Заголовок: Ната , море подобных..

Ната , море подобных "фоток" есть на сайте 1000.com, вот не сохранила полную ссылку. Там были просто потрясающие по качеству исполнения картинки (не только собак). Хм, что-то не найду на своем компе ничего

 Отправлено: 08.12.07 22:33. Заголовок: Ой, нашла! http://i..

Ой, нашла!

 Отправлено: 09.12.07 00:02. Заголовок: Марианна, спешл:http..

Марианна, спешл:

 Отправлено: 09.12.07 00:26. Заголовок: Ну и так, до кучи:ht..

Ну и так, до кучи:

 Отправлено: 12.12.07 23:08. Заголовок: Ната Нат, спасибочк..

Ната
Нат, спасибочки, вот это аллюр

 Отправлено: 19.12.07 19:35. Заголовок: Еще один спешл: http..

Еще один спешл:

 Отправлено: 19.12.07 19:42. Заголовок: А это всем:http://i0..

А это всем:

 Отправлено: 20.12.07 13:50. Заголовок: Ната Супер!!! Мне о..

Ната
Супер!!! Мне особенно понравились там, где поиграли, в бассейне и щен пузом кверху!!!

 Отправлено: 20.12.07 14:14. Заголовок: Елена Рады стараться..

Елена Рады стараться

 Отправлено: 24.12.07 23:05. Заголовок: смеялась до слез над..

смеялась до слез над парочкой в кресле!

 Отправлено: 26.12.07 20:36. Заголовок: Нашла вот такую "..

Нашла вот такую " серьезную" фотку

 Отправлено: 26.12.07 21:27. Заголовок: Ой, я нашла вот таку..

Ой, я нашла вот такую вот подборочку. Может многие видели....., но всеравно размещю
http://www.sobaka.lv/index.php?m=Poroda&page=Poroda/Galery&gal=11&id=Whip&str=15

 Отправлено: 27.12.07 13:16. Заголовок: Lada В нужный момен..

Lada
В нужный момент нет фотика под рукой,однажды застала пирамиду в кресле из 4 уиппетов

 Отправлено: 28.12.07 19:07. Заголовок: Это правда кошачья т..

Это правда кошачья тема, но мне кажется все-равно забавно

 Отправлено: 30.12.07 18:01. Заголовок: Ната :sm36: :sm36..

Ната

 Отправлено: 30.01.08 13:44. Заголовок: Вот ешо накопилось:h..

Вот ешо накопилось:[URL=http://radikal.ru/F/i040.radikal.ru/0801/0d/27a3d9e7019a.jpg.html]]

 Отправлено: 30.01.08 13:49. Заголовок: Марианна, и как всег..

Марианна, и как всегда спешл:

 Отправлено: 30.01.08 22:48. Заголовок: Ната супер :sm19: ..

Ната
супер

 Отправлено: 31.01.08 05:10. Заголовок: Ната :sm36: :sm36..

Ната

 Отправлено: 05.02.08 12:19. Заголовок: кролик-гигант http:..

кролик-гигант
Судя по статье, это не фотошоп, а действительно выращенный кролик

 Отправлено: 05.02.08 13:52. Заголовок: Ната пишет: Судя по..

Ната пишет:

цитата:

Судя по статье, это не фотошоп,

Дык! Видно же с какой натугой мужик его на руках держит!!!

А мне вот понравилось! Обратите внимание на надпись на фото в верхнем левом углу!!!

 Отправлено: 08.02.08 23:42. Заголовок: не подумайте плохо, ..

не подумайте плохо, это просто именно сегодня мне прислали, без подтекста:)
фотошоп

 Отправлено: 08.02.08 23:46. Заголовок: Whippet Очень даже..

Whippet
Очень даже забавно

 Отправлено: 10.02.08 10:54. Заголовок: Ната , с кроликом не..

Ната , с кроликом не ФШ, но вероятнее всего объектив "рыбий глаз"
Whippet, мой жпрс тяжко тянет, но там наверное показана работа фильтра Liguify? Он есть в версии ФШ CS2, ну и в новой CS3.

 Отправлено: 10.02.08 12:56. Заголовок: Ната Кролик породы ..

Ната
Кролик породы : "кошмарный сон уиппета"
Whippet
Здорово!

 Отправлено: 16.02.08 00:54. Заголовок: Лена.М пишет: Кроли..

Лена.М пишет:

цитата:

Кролик породы : "кошмарный сон уиппета"

Вот еще один
И еще один "кошмарный сон"

 Отправлено: 16.02.08 01:04. Заголовок: И пару спешлов :sm1..

И пару спешлов

Если я не ошибаюсь, то у этой лошадки рост 45 см

 Отправлено: 16.02.08 13:52. Заголовок: я тоже видела на Экв..

я тоже видела на Эквиросе маленьких лошадок, но и цена у них соотвественная:)
Наташ, спасибки

 Отправлено: 16.02.08 16:10. Заголовок: Whippet пишет: но ..

Whippet пишет:

цитата:

но и цена у них соотвественная:)

Да уж, не такая маленькая как они сами А бы ли бы доступны, прикупила бы парочку домой

 Отправлено: 18.02.08 08:56. Заголовок: Найдите 10 отличий ..

Найдите 10 отличий

 Отправлено: 18.02.08 12:38. Заголовок: Ната- супер! что соб..

Ната- супер! что собаки что дети....все едино

 Отправлено: 18.02.08 18:26. Заголовок: Ната супер :sm38: ..

Ната
супер

 Отправлено: 20.02.08 09:26. Заголовок: Intriga пишет: что ..

Intriga пишет:

цитата:

что собаки что дети....все едино

Енто точно

 Отправлено: 22.02.08 01:29. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/fun/rabota_putina.htm
Посмотрите! Прикольно!!!! И ещё немного о нём же!!!

 Отправлено: 22.02.08 14:54. Заголовок: Елена Прикольнааааа..

Елена Прикольнаааааа! прошла по ссылке, думаю, может на Евразию задвинуть, столько интересного

 Отправлено: 01.03.08 21:40. Заголовок: Не могу не поделитьс..

Не могу не поделиться

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги
(колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается
речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить
свет и одеть налобный фонарик то метро

 Отправлено: 03.03.08 14:07. Заголовок: Todes :sm38: :sm3..

Todes

 Отправлено: 04.03.08 12:59. Заголовок: Todes :sm38: :sm3..

Todes

 Отправлено: 07.03.08 21:56. Заголовок: Todes Игра пользует..

Todes
Игра пользуется популярностью!!! Сегодня ехала в троллейбесе, стайка девушек на весь салон обсуждала в какой вид транспорта они уже поиграли!!! Смеху было!!!

 Отправлено: 08.03.08 16:52. Заголовок: Мне эту прелесть пер..

Мне эту прелесть переслали из Германии, игра принимает международный окрас Пора САС!В устраивать

 Отправлено: 08.03.08 21:01. Заголовок: Todes , ржунемогу :..

Todes , ржунемогу просто супер

 Отправлено: 10.03.08 13:25. Заголовок: Опять натырила: В п..

Опять натырила:

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко...


А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.


Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...


Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

 Отправлено: 12.03.08 13:15. Заголовок: Аль-Каида-Москва, из..

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 Отправлено: 13.03.08 08:05. Заголовок: http://www.diary.ru/..

http://www.diary.ru/~sweetdreams/?comments&postid=41510863
Много матов, но на сколько правдиво...я плакала

 Отправлено: 13.03.08 13:07. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 18.03.08 21:50. Заголовок: Тест - какая ты пор..

Тест - какая ты порода собаки Вот я оказывается боксер
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3728

 Отправлено: 19.03.08 08:37. Заголовок: А я сенбернар! О как..

А я сенбернар! О как!!!

 Отправлено: 20.03.08 17:18. Заголовок: ПРИМЕТЫ 1. Если трет..

ПРИМЕТЫ
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
7. Если голова болит — значит, она есть…
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается — это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает.
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу — к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена…
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

 Отправлено: 21.03.08 07:13. Заголовок: Мною честно стырено!..

Мною честно стырено!
17 простейших способов испортить собаку
(не зависимо от породы)

1. Как можно дольше (хоть до полугода) держите щенка в условиях изоляции,не позволяя ему знакомиться с реальной жизнью и не считаясь с природными законами развития.
2.Учите щенка ходить в туалет на тряпку, а когда подрастет - суровейшим образом наказывайте его за любую лужу в других местах.
3.Обязательно приобретите клетку, почаще запихивайте собаку в нее и ни в коем случае не разрешайте ей учавствовать в жизни семьи и общаться с людьми.Клетку лучше всего разместить в прихожей, а то и на лоджии-пусть зверь дышит свежим воздухом. "Туалетную" тряпку положите в клетку.
4.Еду приносите собаке прямо в клетку. Еще удобнее поставить в клетку миску и пополнять ее по мере поедания корма.Ведь правда же, что природу не обманешь: собака лучше знает, сколько ей есть и когда.
5.Не воспитывайте собаку по крайней мере до года-полутора. Не нужно лишать животное золотого детства.
6.Если вы все-таки выходите с собакой гулять, держите ее на сильно натянутом поводке. При любом движении собаки или необходимости повести ее куда-либо,тяните поводок изо всех сил - так,чтобы шея чуть ли не отрывалась. Подавать собаке какие-либо команды строго воспрещается!
7.Если вы по оплошности все-таки дали собаке команду, главное - ни в коем случае не добиваться ее выполнения! Зачем ущемлять самолюбие животного?
8.Принимайте любой предложенный собакой компромиссный вариант: например , по команде "Стоять!" собака садится,по команде "Дай!" не возражает против того, чтобы вы протянули руку к предмету, но быстро уворачивается, держа предмет в зубах. Хвалите и радуйтесь так,будто она исполнила все наилучшем образом, и никогда не настаивайте,чтобы хотя бы после паузы она все же сделала то, что велели вы.
9.Исполняйте все желания и капризы собаки,ни в чем не противясь ей, - разве не в этом состоит наилучшее выражение любви?
10.Побольше играйте с собакой в палочку, в мячик и т.п. Идеальный вариант - заменить этим все общение с собакой.
11.Если собака гуляет только на поводке, в мячик необходимо играть дома. Поскольку дома бегать негде, посадите собаку перед собой и бросайте мячик так, чтобы она его ловила, не двигаясь с места. Полезнее всего это делать сразу после еды.
12. При приходе в дом гостей (телемастера,врача , водопроводчика и т.п.) ни в коем случае не руководите собакой. Положено думать, что разумная собака сама спрячется от чужих людей, - это ведь так удобно! Если же она бросается к двери, пытаясь что-то предпринять, ее нужно удерживать силой, навалившись ей на спину и обхватив руками за грудную клетку. Идеально, если вам удастся приподнять собаку, оторвав ее передние ноги от пола.
13.Если у вас недостаточно сил, чтобы удерживать крупную собаку, ее нужно запереть в самом непривычном для нее помещении - неплохо использовать туалет или ванную комнату.
14. Тщательно следуйте всем советам, полученным от кого бы то нибыло(вплоть до случайных прохожих на улице). Чем больше эти советы противоречат друг другу, тем лучше. Особого внимания заслуживают советы и рекомендации,не предполагающие никаких объяснений. Вдумываться и задавать дополнительные вопросы нельзя!
15. Старательно ограждайтесобаку от контактов с детьми (бабушками, дедушками). В наилучшем случае собака знает и слушается одного-единственного человека в семье. Недаром считается, будто собака обязана защищать своего хозяина даже от хозяйки и других членов семьи.
16.Настойчиво учите собаку выполнять команды посторонних людей. Совершенно необходимо, чтобы собака подавала лапу всем знакомым и незнакомым по их просьбе "Дай лапу!" Иначе, как считает большинство собачников, она не будет по-настоящему доброй, а закончиться все может агрессией.
17.Никогда не пытайтесь заниматься с собакой дрессировкой! Зачем вашему любимцу эти бессмысленные мучения?

Боюсь,вам может не хватить настойчивости, самообладания и упорства , чтобы выполнить все пункты этих рекомендаций. Однако я гарантирую вам успех даже при выполнении всего-навсего трех-пяти правил на ваш выбор

 Отправлено: 21.03.08 18:00. Заголовок: Неделя из жизни женс..

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.
Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную отбивную!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего- нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 Отправлено: 21.03.08 18:01. Заголовок: Неделя из жизни МУЖС..

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! вот это, блин, мы удачно зашли! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 Отправлено: 21.03.08 20:41. Заголовок: Ржу нимагу :sm54: ..

Ржу нимагу

 Отправлено: 22.03.08 08:09. Заголовок: Камея :sm36: :sm36..

Камея

 Отправлено: 22.03.08 10:08. Заголовок: http://primoryedogs...

http://primoryedogs.fastbb.ru/?1-6-0-00000011-000-240-0-1205815122
Дочитайте страничку до конца!!! Но кто не воспринимает ненормативную лексику - не читайте.

 Отправлено: 24.03.08 12:30. Заголовок: Елена Бьюсь в истер..

Елена Бьюсь в истерике Про кинологов мужу не дам читать

 Отправлено: 24.03.08 13:35. Заголовок: Todes Я тоже мужу н..

Todes
Я тоже мужу не дам читать про кинологов, он сразу догадается почему начал страдать Синдромом Собачьей Одержимости,вдруг захочет вылечиться?

 Отправлено: 24.03.08 15:14. Заголовок: Todes, Лена.М ! Да э..

Todes, Лена.М !
Да это не я, это ссылка на приморский форум! И ту я стырила. А я в истерике билась над постом про макароны! Читала - чуть не умерла от смеха!!!

 Отправлено: 24.03.08 18:05. Заголовок: Елена Пост про мака..

Елена
Пост про макароны - это стеб и ничего более,ну нельзя быть тупым таким,особенно в ванне с порошком, мне кажется,что в герое погиб клоун

 Отправлено: 24.03.08 18:19. Заголовок: Лена.М пишет: мне к..

Лена.М пишет:

цитата:

мне кажется,что в герое погиб клоун

Факт! Но смешно.

 Отправлено: 24.03.08 19:21. Заголовок: Ну оччень интересно..

Ну оччень интересно http://borzoi.org.ua/index.php?itemid=481

 Отправлено: 24.03.08 21:40. Заголовок: Класс!!! Так мне нра..

Класс!!! Так мне нравится, я бы , пожалуй, купила уменьшенную копию русской псовой. Только расчесывать лень, с нашими-то никаких таких проблем нет.

 Отправлено: 24.03.08 22:35. Заголовок: Странно,но мне собач..

Странно,но мне собачки понравились

 Отправлено: 25.03.08 07:41. Заголовок: и все таки это умень..

и все таки это уменьшенная копия русской псовой, мало похожа на уиппета

 Отправлено: 25.03.08 07:49. Заголовок: Intriga ,Евгения Т..

Intriga ,Евгения
Там же есть два типа, один уменьшенная РПБ (с шикарной шерстью), а второй ближе к уиппету (просто с подвесами)

 Отправлено: 25.03.08 13:56. Заголовок: Прикольные. Мне боль..

Прикольные. Мне больше понравились в типе РПБ.

 Отправлено: 25.03.08 14:13. Заголовок: Елена А мне наобор..

Елена А мне наоборот

 Отправлено: 08.04.08 13:35. Заголовок: Вот нарыла в дебрях ..

Вот нарыла в дебрях тырнета.